— Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!

— Ну и что же?

— Так у меня их теперь четверо!

***

— Как это может быть, только что вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!

— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

***

Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WADA, что он не умеет плавать.

***

— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!

— Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

***

Совещание в правительстве.

— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.

— Рано!

— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?

***

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

***

Физрук Виктор Мирославович разрешил первоклашкам 2-го сентября, называть себя по имени – просто Виктор, после услышанного за день, – Мимосралович, Милосралович, Малосралович…

***

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое…?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался.

***

Звонок подруге:
— Я сегодня на работу не приду!
Почему?
— Муж потерял 300 долларов, ищет.
А ты-то тут причем?
— А я на них стою.

***

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:

— Сколько комнат в твоем доме?

Американец: — У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей… А у тебя?

— Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.

***

Американец говорит англичанину: — Вы, британцы, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться. А вот в моих жилах течёт испанская, греческая и итальянская кровь!

Англичанин: — Надо же, какая у вас любвеобильная матушка, сэр!

***

Умный всегда готов признать свои ошибки, хитрый старается перевести их на других, дурак же гордится ими как достижениями!

***

Папа укладывает дочку спать.
Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как, спит?
Да мамочка, уже спит.

***

Гуляют девушка с парнем.
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
Ну, пожалуйста!
У меня не было кофе уже полгода!

***

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

***

В детстве я спала на двухъярусной кровати на втором этаже. Поэтому я не боялась монстров под кроватью и думала: — Если что - наедятся и сестрой!

***

На уроке в школе учительница спрашивает:
— Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Один мальчик тянет руку. Встает и говорит:
— Пушкин был летчиком!
— Почему?
— А я книжку видел. Там на обложке написано “Пушкин АС”.

***

Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
— Больной, вы любите литературу?
— Да.
— Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
— Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
— Лично познакомитесь, лично…

***

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

***

— Ох нифигасе, какая красивая маска!
— Не трогай, это на новый год.

***

— Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
— Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.

***

Любимой теще:
— Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю!
Вот, путевку Вам купил, в Италию!

***

Муж жене:
— Милая, ты так много тратишь на косметику, что я скоро сойду с ума!
Жена:
— Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

***

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!

***

Психолог задает вопрос брюнетке:
— Если вас достали своими вопросами идиоты, вы им мстите?
— Да, я знакомлю их со своей подругой, она блондинка!

***

Дыра – случайно получившееся отверстие.
Отверстие – осознанно сделанная дыра.