Если ты сибишник, очнувшийся после долгой спячки в анабиозе, то скорее настраивай свою пропахшую нафталином шарманку! Приветствуем тебя, дорогой коллега и блудный сын! Ты еще не позабыл свой позывной, придуманный много лет назад, когда ты еще был молодым обормотом? В таком случае, жми на тангенту и вливайся в наше поредевшее стадо живых динозавров!

Ах, я ошибся… Ты – новенький! Тогда расскажи, дружок, какой черт надоумил тебя заняться радиосвязью? Поздравляю тебя: ты попал, ты вляпался как муха-цекатуха в липкую ленту. Скоро ты ощутишь первый восторг и первое разочарование, но как бы в дальнейшем не сложилась твоя судьба, ты навсегда запомнишь тот день, когда засветилась шкала твоего трансивера, и… кто-то громко матюгнулся из динамика. Хм… извини, но «Вначале было Слово».

Говоришь, что еще плохо ориентируешься в СиБи эфире? Тогда расслабься и внимательно слушай. Я расскажу тебе сказку о современном Ситизенс Бэнде. Именно так звучит на русском языке английский термин Citizen‘s Band (СВ), который дословно переводится как Гражданский Диапазон или сокращенно – СиБи.

Итак, СВ, СиБи (синонимы: 27 МГц, 11 метров) – это малюсенький кусочек профнепригодного радиочастотного спектра, отданный на утеху добрым молодцам. Поэтому там можно выделывать практически все, что тебе заблагорассудится. Даже неинтеллигентно материться направо и налево, поскольку Госсвязьнадзору это по барабану. Но поверь, что гораздо увлекательнее просто общаться в эфире с другими людьми. Помните, что сказал Антуан де Сент-Экзюпери?

«Самая большая роскошь в мире – это роскошь человеческого общения»

А тут – сколько разных людей, манер, характеров, интересов! И это замечательно.

Давайте-ка попытаемся систематизировать нынешних пользователей СиБи. Кто они – эти люди, посылающие невидимые радиосигналы, которые не только пронизывают все насквозь, но и, отскочив от спорадического слоя F, долбят по черепу из ионосферы? Кто они в натуре?

1. «Таксисты - лихачи». Бывшие бомбилы, ныне работающие в таксомоторных компаниях. Осуществляют молниеносную доставку пассажиров из точки «А» в точку наличного расчета. Катаются на авто, арендованных у хозяина или на личных, порой, весьма раздолбанных тачках. Милейшие люди, которых нужда схватила за одно место и заставила заняться извозом (всего за какую-то жалкую штуку баксов в месяц!) Их прообразом можно считать пана Козлевича, облаченного в краги и шоферские очки. Того самого «Эх, прокачу!», что подрядился на своей «Антилопе Гну» ударить автопробегом по бездорожью и разгильдяйству вместе с товарищами Бендером, Паниковским и, погоревшим впоследствии, Шурой Балагановым.

Особые касты таксистов представляют:

– «провинциалы», вооруженные роскошными б/у 40-каналками и убойными по своей эффективности антеннами Hustler;

– «дырочники», сидящие в дырках между каналами с рациями, «перетянутыми» кустарями-одиночками на +5 кГц;

– «патриоты», которые повелись на рекламу и купили отечественные «Таисы» РМ-41/43, до предела напичканные «ноу-хау», практически не имеющими аналогов в мире.

2. «Ломовые таксисты». День и ночь эти автобиндюжники без устали таскают сизифовы грузы на крытых «Газелях» и «Бычках». Это вам не хухры-мухры, а серьезные и обстоятельные мужики, которые щи лаптей не хлебают, да и не лыком шиты и даже не белыми нитками. Им чужда дешевая меркантильность, поэтому они хрена лысого повезут клиента от бани до общежития за 15 рублей, если при нем случайно не окажется гардероба или рояля. Впрочем, в этом случае они не повезут его тем более. А вот за немереные бабки – куда угодно!

3. «Дальнобойщики». Легендарная когорта профессиональных водил из 15-го канала, тертых в любых ситуациях и крутых со всех сторон как вареные яйца. Недавно были воспеты в телевизионном сериале, снятом в жанре напряженной мыльной оперы. К сожалению, режиссер-постановщик крупно лоханулся, забыв показать в кадре русского дальнобойщика, виртуозно матерящегося по эфиру. Возможно, это сделано умышленно, дабы не обижать их польских коллег из 28-го канала, способных ругаться с помощью лишь одного единственного слова: «Кур-р-р-ва!»

4. «Пижоны на колесах». Клевые ребята, в основном абоненты «Милой Службы Спасения», которые наивно полагают, что внимательное прослушивание 19-го канала поможет им избежать уличных пробок. При любом ДТП обязательно сунут под нос инспектору ГАИ свое удостоверение, дающее право лепить на лобовое стекло наклейку с Бэтманом, держащим в щупальцах ключ для открывания консервных банок.

5. «Паялы-радиогубители». Заядлые спецы «универсального профиля», которые легко шарят и свободно рубят в электронике, поэтому берутся курочить абсолютно все. Их хлебом не корми, только дай залезть в новый YOSAN-2204 и уделать его так, что родная китайская мама не узнает. Особенно поднаторели в таком ответственном деле, как «улучшение модуляции» – выпаивании из каскадов УНЧ всех конденсаторов номинальной емкостью больше 1 pF, которые якобы заваливают АЧХ.

6. «Радисты с погонялом». Заразились радиосвязью всерьез и надолго, как правило, до самого «SK!». Маскируются под нормальных людей, хотя таковыми фактически не являются ввиду тяжелой патологии. Для этих ботаников возможность отвести душу на 11 метрах является лечебной процедурой после той беспрецедентной вакханалии, которую они сами же и творят на, так называемых, «любительских» диапазонах (префиксы, суффиксы, QTH-локаторы, QSL-карточки).

7. «Фанаты DX-связей». Чисто внешне похожи на обычных домоседов, страдающих геморроем и оплешивевших от ВЧ-облучения частотой 27200 кГц, но это обманчивое впечатление. Они зубры, монстры, профи, перед которыми меркнут даже радиолюбители 1-й категории. Постоянно дежурят с бананами в ушах на 20-м канале «российской» сетки, ожидая поймать «дальний проход» из Урюпинска, что им регулярно удается с периодом в 11 лет.

8. «Радиохулиганы - беспредельщики». Постоянно ищущая и технически подкованная группа слеганца отмороженных хохмачей, корреспондентов «Службы Говнения». Они беспредельно, то есть практически до полного самозабвения преданны своему любимому занятию и очень далеко пойдут (конечно, если будут идти прямым путем, не сворачивая, и в первых рядах). Флаг им в руки.

9. «Клоуны». Прикольные эмоционально-экзальтированные чуваки, которые обожают шикарно петушиться в эфире и получать большое удовлетворение, когда их по несколько раз в день разводят или «опускают» «правильные пацаны». Рекомендую посетить эту клоунаду, достойную арены цирка-шапито.

10. «Шарманщики». Крутят по эфиру бессмертные музыкально-поэтические творения, например, баллады о «Майке-1», песню о бравых говночистах, римейки собственного сочинения. Могут ретранслировать репитеры VHF/UHF диапазонов, а также передавать по заявкам слушателей произведения классического репертуара – блестящие выступления «Черномора», популярные телефонные записи «Дедушки-матершинника» и «Бабушки с топором».

11. «Клиника». Корреспонденты, страдающие шизофренией в стадии перманентного обострения (весна-осень, зима-лето, утро-вечер, ночь-день). Попеременно несут по эфиру то полную чушь, бред и околесицу, то жуткую галиматью, белиберду и ахинею. Запомнился любопытный разговор между двумя такими дятлами. Один учил, как сделать коэффициент стоячей воды меньше единицы, другой парил мозги, как «раскрыть» сибишку до 512 МГц.

12. «Гуру». Болтуны, которые обожают менторским голосом учить всех и каждого. Вступают в полемику с полуоборота, по всякому поводу и с первым попавшимся. В любом вопросе высказывают особое личное мнение и считают себя компетентными в любой области.

13. «Озабоченные». Непрерывно сканируют эфир, норовя подсуетиться и без мыла влезть в чужой разговор. Сразу после этого начинают грязно домогаться: «А, как и где я у вас прохожу?» Не имеет абсолютно никакого значения – ответите вы им или пошлете подальше. Исчезнув максимум на 2 минуты, они объявятся снова с тем же вопросом.

14. «Бесноватые». Корреспонденты, полностью утратившие человеческий облик. Относятся к разновидности виртуальной шизы. Гавкают, мяукают, кудахчут, кукарекают, хрюкают, блеют, мычат, квакают, крякают и вопят в экстазе как потерпевшие ишаки.

15. «Мистификаторы». Эти чудики эфира пытаются валять Ваньку, однако, в весьма оригинальной форме. Например, являясь по жизни неглупыми людьми, умудряются изображать из себя круглых идиотов, но чаще – наоборот.

16. «Тормоза». Неадекватные радисты с замедленной реакцией. Разговаривают как неживые, с вялотекущей апатией, медитируют и жуют сопли. Иногда могут до того расслабиться, что входят в транс или впадают в ступор с зажатой в руке тангентой.

17. «Несуны». Обидчивые доброжелатели «с фигой в кармане». Если что-то их напрягает или не устраивает, то они заматывают тангенту скотчем и вешают в канале «несучку». Как говорится, сам не буду и вам не дам – такая интересная у них позиция.

18. «Чистильщики». Социально-возрастной статус этих загадочных операторов практически не известен, поскольку они ничего не говорят, а только шумно скребут, трут, мнут, продувают, надраивают – короче, чистят свою тангенту. Один специалист по уфологии выдвинул гипотезу, согласно которой данное явление можно классифицировать как полтергейст.

19. «Алкаши». Сибисты, которые привыкли включать радиостанцию непосредственно после употребления внутрь спиртных напитков. Накануне и во время праздников, юбилеев, всенародных гуляний, школьных каникул, выборов в Госдуму, а также по выходным и будним дням могут выпивать и закусывать прямо в эфире.

20. «Цифроманы». Предатели, променявшие тангенту на компьютерную мышь. При помощи кибернетики, этой «продажной девки империализма», засоряют эфир заунывным бульканьем PSK, FSK и прочей подозрительной пакетной хренью. Учитывая, что кроме них по ушам долбит трескотня охранных радиосигнализаций, передающих свои ID-коды, то получается полный цифровой компресс.

21. «Антенщики». Этих интересуют только антенны и все, что с ними связано: вибраторы, рефлекторы, директоры, мачты, растяжки, противовесы, согласователи, компенсаторы. Раньше они целыми днями напролет штудировали священное писание Карлуши Ротхаммеля и отмеряли коаксиальный кабель по ½ лямбды с учетом укорочения. Теперь просчитывают на компьютере антенну с усилением 40 dBi из водопроводной трубы, старого плинтуса и мотка проволоки.

22. «Дачники - садисты». Это, как правило, старые пердуны, которые всю жизнь протирали штаны в закрытых НИИ и почтовых ящиках. Днем они для отвода глаз копаются на 6-ти сотках, а вечером, натянув между сараем и туалетом горизонтальный диполь, исподтишка глушат киловаттом телевизионные передачи в радиусе 25 км.

23. «Охранники эконом-класса». Видимо эти дешевцы караулят замороженные объекты долгостроя, давно разворованные до последнего кирпича. Тогда понятно, почему их начальникам не хватает бабла оснастить личный состав хотя бы игрушечными LPD трансиверами, не говоря уже о фальшивых китайских Кенвудах.

24. «Экстремалы». Постсоветские туристы, охотники и рыболовы в кургузых штормовках, задрипанных дембельских галифе и дырявых резиновых сапогах образца 1949 года. Щеголяя на природе с родными портативками типа «Пилот», «Корнет» и «Беркут» эта публика распугала в окрестных лесах всех ворон и сусликов, чем заслужила гневное осуждение прогрессивной общественности.

25. «Вояки». Обладатели многопудовых армейских радиостанций. Несчастные гоблены, с мозолями на скрюченных пальцах и затюканные постоянными одергиваниями со стороны других корреспондентов типа: «А вы стоите не в частоте!»

26. «Барыги». Профессиональные спекулянты – кровососы. Купят, толкнут, заменяют с вашей доплатой абсолютно все – от сканера AIOR до портрета «Лаврентий Павлович Берия с колхозниками». Во времена оны кучковались в «помойке» (16-й канал), а нынче это почти вымерший класс.

27. «Зазывалы». Работники инфраструктуры и прочие коробейники, обслуживающие водителей на автомобильных магистралях, типа шиномонтаж, лавки, стоянки, кемпинги, заправки. Часто распространяют по эфиру дезинформацию о предоставляемых ими услугах. Охраняются государством.

28. «Коммунальщики». Работники сферы ЖКХ любых мастей, от дворников до техников-смотрителей и домоуправов. Как правило, используют СиБи во время зимнего отопительного периода, чтобы поменьше высовывать свой нос из теплой конторы. С ними за компанию повадились шастать в СиБи выездные бригады канализационных сетей, которым самое место в Low Band (от английского слова Low – низкий, отстойный).

29. «Иностранцы». В эфире нет полосатых шлагбаумов и границ, перекрытых колючей проволокой, поэтому можно запросто «ходить в гости» к любым закордонным или забугорным корреспондентам. Они наши коллеги по интересам, и на каких бы тарабарских языках не лопотали, не робейте сказать им: «Брэко!» Увидите, что обязательно найдется немало международных слов, понятных всем. Это технические термины, а также слова любви, дружбы и уважения.

30. «Дамы». Поскольку диапазон 27 МГц называется гражданским, то уместно предположить, что там могут распространяться электромагнитные колебания не только от граждан, но и от гражданок. Действительно, женские голоса звучат в великом множестве, однако все они принадлежат диспетчерам такси и операторам различных служб. Увы, с этими леди особо не поговоришь. Зато уж, когда в волнах эфира затрепыхается настоящая русалка, в этот канал молниеносно набиваются целые косяки особей мужского пола.

31. «Нормальные пользователи». Небольшая группа вменяемых людей, которые включают трансивер лишь для того, чтобы пообщаться со старыми друзьями и обрести новых. Следует обратить внимание, что термин «нормальные пользователи» также взят в кавычки, ибо по теории Эйнштейна все в этом мире условно и относительно.

Возможно, я кого-то забыл упомянуть.

Не беда, как говорится, поживем – услышим!

73!

http://www.6p3s.ru/forum/index.php?s=dca92a6049bb69eb92abb3ca304545de&showtopic=3166&st=0