Знаете, какую фразу чаще всего приходится читать в рождественский период?
"Батарейки в комплект не входят".

...

Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.

...

Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

...

Застала ребенка, который чавкал собачий корм. Испугалась. Прополоскала рот. Надо хоть вредные компоненты узнать. Читаю состав: «Пшеница, просо, горох, кукуруза, магний, витамины А, В, С, Е, морковь, родниковая вода».
Думаю, а пусть ест!

...

Объявление:

«Ищу женщину без ковид-сертификата. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок».

...

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придется тебя наказывать!

- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня?!

...

- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.

- Хватит называть ночь черным днем!

...

Не знаю, кто в кого верит. Но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

...

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!

...

- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!

...

- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

...

Новый год - это среднее арифметическое между католическим и православным Рождеством.

...

- Батюшка, сегодня для многих Рождество - это просто повод выпить.

- Ничего, сын мой, выпить за Христа - это хороший повод.

...

Эффективное гадание на рождество: кидать валенком во встречных мужчин, кто первым упадет, тот и суженый. А так как мужики на рождество почти все выпивши, то можно охапку набрать, а потом выбрать. По вкусу)))

...

- Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!

...

— А ты гадала на это Рождество?
— Да, гадала.
— Ну, и как?
— Как, как… не угадала!

...

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!

...

Ближе к Рождеству так рано темнеет, что только успеваешь пообедать, как уже ужинать пора.

...

Гадание на рождество:

- Как девушке узнать имя своего суженного?

- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.

...

Американского бизнесмена спрашивают, что он больше любит – секс или Рождество. Подумал:

– Пожалуй, Рождество. Оно бывает чаще.

...

Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество.

...

— Помой посуду.
— Не буду, в Рождество работать нельзя.
— Но ведь ты не веришь в бога?
— Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.

...

Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!