— Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!

— Ну и что же?

— Так у меня их теперь четверо!

***

— Как это может быть, только что вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!

— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.

Подробнее...

Самый короткий день в году - день энергетика. Конечно, не поздравишь - будешь самую длинную ночь сидеть без света.

Кондуктор:"Ваш билет?"

Пассажир: "А Ваш?"

Кондуктор: "Так я же кондуктор!"

Пассажир: "Ну и что? А если я электрик, так что же я, за электроэнергию платить не должен?"

Подробнее...

Как-то раз мой приятель, тоже телемастер, пришёл ремонтировать обычный, вобщем-то советский телевизор. (Далее от первого лица)

Сразу с порога хозяин предупредил, что, мол, в телевизор ему поставили специальную, очень хорошую, и одновременно, очень дорогую, конечно, плату, которая, якобы улучшает качество изображения, а главное, намного продлевает срок службы кинескопа.

Подробнее...

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Объявление: Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.

Подробнее...

- Дети уже не те. Уставятся в свои айпады, берушами уши заткнут, - не докричишься. - А раньше? - Никакого сравнения. Плоскогубцы дал, на диван прилег, и ребенок делом занят, и ты телепередачи смотришь.

Я на себя ничего не трачу. Всё уходит на вино и женщин

Подробнее...

Г.Члиянц UY5XE
   

   В те дальние-дальные годы жил да был Мальчиш-Кибальчиш. Вот однажды - дело к вечеру - вышел Мальчиш-Кибальчиш на крыльцо. Смотрит он-небо ясное, ветер теплый, солнце к ночи за Черные Горы садится. И все бы хорошо, да что-то нехорошо. 'Магнитная буря, однако!'- сообразил Мальчиш.

    Глянул Мальчиш-Кибальчиш на монитор: пустой кластер. Не пищит морзянка, не булькает телетайп - некому QSO проводить. И отцы и деды в Интернет ушли - никого не осталось. Только видит Мальчиш, что вышел было в эфир один старый дед во сто лет.  Хотел дед  Яги поднять, да такой он старый, что не поднимет. Хотел дед на ключ надавить, да такой он слабый, что не нажмет. Сел тогда дед на завалинку, опустил голову и заплакал.

Подробнее...

Теперь "до н. э. " подразумевает "до начала эпидемии".

А вот интересно, сами доктора следуют рекомендации ни в коем случае не заниматься самолечением?

Совсем скоро перед каждым фильмом: «Внимание! Фильм содержит сцены с людьми без масок! Нахождение в общественных местах без маски опасно для Вашего здоровья!»

Подробнее...

– Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на местных выборах!

Мама радостно:

– Ой! Честно?!

– Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

***

- За что нам это, где мы так сильно согрешили?

- На избирательных участках.

***

Подробнее...

Суд оправдал водителя, который ехал с закрытыми глазами, чтобы не видеть Кривой Рог.

В Одессе:- Мадам, а шо у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? - Так встала сегодня поздно и не успела накраситься...

- Дети, чей это памятник?
- Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому-нибудь известному политику или депутату.
- Почему ты так решил, Вовочка?
- Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!

Подробнее...

- Интернет у вас быстрый? - Очень быстрый, не успеваю за него платить...

Никто тебе так искренне не пожелает "Приятного аппетита", как рюмочка студёной водочки.

- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?! - Что, теперь тепло? - Теперь темно!

Подробнее...

- Что такое средний класс? - Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.

Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивлённо спрашиваю: - Ты чего? - Так и придётся доживать с тобой век. - Чего? - Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.

Подробнее...

Министерство образования установило длительность визуального осмотра школьников, скрининга температуры и прочих санитарных мероприятий - в 45 минут. В перерывах между ними, длительностью 10 минут, опционально могут быть проведены уроки.

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.

Подробнее...

- Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом? - Нет! - Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня ругали! Они тут же исправились!!!

Подробнее...

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и т.д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.

***

Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.

***

90% выпускников экономических ВУЗов считают, что маржа - это жена Гомера.

Подробнее...

Когда-то. Проснулся. Кашель, насморк, температура 37, всё болит, одышка, жуткое похмелье. Собираюсь на работу.
Сегодня. Проснулся. Ни кашля, ни насморка, ни температуры, ничего не болит, дыхание глубокое, похмеляться не тянет. Блин, и на работу нельзя!

- Привет! Вас уже перевели на удалёнку?
- Почти. Нас перевели на увольнёнку.

Подробнее...

С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".

Странно, когда я днём сказал своей девушке, что купил новую импортную тачку, она почему-то сильно обрадовалась и попросила меня вечером на ней прокатить. Я был немного удивлён, но согласился. Скоро уже встречаемся. И всё-таки она странная – кататься вечером по городу на садовой тачке?! Но, как говорится, «желание девушки – закон!»

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!

Подробнее...

Борис Попов

Порой ловлю себя на мысли,

Что ничего особенного нет

В том, с чем живём, к чему привыкли -

О своём хобби много лет.

Подробнее...

Электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...

А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.

Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор. Доказательства: - Умирают в основном мужчины. - Отменены все матчи. - Закрыты бары и увеселительные заведения. - Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

Подробнее...

Що робить на карантіні?
Пить горілку і мартіні!
А ще краще самогонку!
Тільки хукайте всторонку!
Руки гарненько помийте,
Стіл швидесенько накрийте :
Ковбасу, грудинку, сало.
Ану гляньте... мабуть мало?!
Оселедець , картоплину,
Курку гриль,салат,рибину,
Помідорчик,огірочки,
Консервовані грибочки!

Подробнее...

Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол.

Подробнее...

Сама невинность. К депутату входит 20-летний сын: - Пап, а что такое МРОТ? - Это - минимальный размер оплаты труда. - Пап, а что такое труд?

Когда умная мысль посещает умную голову - это инсайт. Когда дурная мысль посещает умную голову - это наваждение. Когда умная мысль посещает дурную голову - это ошибка. Когда дурная мысль посещает дурную голову - это программа новостей.

Подробнее...

- Товарищ Чен Ын, американцы вручили южнокорейцу Оскара. - Паразиты!

- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности. - Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

Подробнее...