— Сколько спикеров конференций нужно, чтобы поменять лампочку?
— Десять. Один чтобы поменять и девять чтобы поделиться опытом.

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Подробнее...

- А что это за сумасшедшие счета за электричество?
- Так у вас же действует опция «Все включено»

Труднее всего по экономике перед народом отчитываться Лукашенко - так хотелось бы спихнуть на предшественников, но просто не на кого!

Подробнее...

Иногда общаешься с радиолюбителем и понимаешь, что трансивер за него делали его подчиненные.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком трансивере давно мечтал.

Подробнее...

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

Он:
- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде бы отпустило...

Подробнее...

Радиолюбитель сдает экзамен КТК:
— Какая у нас разница по времени с Лондоном?
— Лет триста.

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

Подробнее...

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Дама пришла в магазин, чтобы выбрать подарок мужу к Дню влюбленных.
- Может быть, галстук, мадам? - предлагает продавец.
- Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет.
- Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка...
- К сожалению, тоже не подойдёт. Я же вам объяснила, у него огромная борода.
- Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!

Подробнее...

Сема открыл дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустил: стаю комаров,  двух мух и свидетелей Иеговы.

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
 

Подробнее...

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам

— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

Подробнее...

С героем этой истории произошел несчастный случай, после которого пострадавший запросил у страховой компании выплату компенсации. Страховая компания, в ответ на запрос, затребовала более подробный отчет.

Вот, что было в отчете:

«Пишу в ответ на ваш запрос, в котором вы просили предоставить вам более подробную информацию по пункту 3 бланка отчета о несчастном случае. В качестве причины несчастного случая я указал „непродуманный план“.

Подробнее...

Приходит мужик к соседу: "Я дико извиняюсь, но, судя по цвету Вашего носа, у Вас должен быть штопор!"

Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва.

Подробнее...

Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов отказались узнавать своих владельцев.

Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Подробнее...

Мне говорят: "Оторви задницу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

Раньше я вел активную жизнь, играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал
в автогонках... И вдруг все рухнуло! Сдох компьютер.

Подробнее...

Живу я в Киеве. Город конечно большой, но радиорынок в нем московскому не чета. У моих родителей дача. Живем там практически все лето, благо до Киева городской автобус ходит Есть на даче у них телик, маленький ч\б Шилялись. Аппарат пашет как трактор. Тьфу-тфу... Но вот однажды показалось нам с женой, что нам, ну просто необходим телик (в нашу комнату). Выделили мне под это дело 150 гривен (в пределах 30 уссурийских енотов), ну, значит, и пошел я на радиорынок покупать портативный телик б\у. А дело - летом, в разгар дачного сезона. Таких как я - умных, и желающих благ цивилизации много... Высунув язык оббегал весь базар. Голо... Сплошные запчасти. И вот, уже на выходе, гляжу мужик сумку распаковывает. А там телик.

Подробнее...

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Подробнее...

Вам не нравятся подарки к Новому году? А что вы хотите от старого Деда Мороза, который едет к вам из глухой тундры, за тысячу вёрст, на тачке мощностью в пару оленьих сил, и у которого таких внуков, как вы, целая страна и ещё понаехавшие...

Толково составленное завещание продлевает жизнь...

Подробнее...

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё съем и намусорю...

Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове 'свиньи'.

Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.

Подробнее...

Ну, во имя Ома, Ампера и высоко-Вольт-ного напряжения - Аминь!

Подробнее...

- Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
- Скинь ссылку.

- Милая, ты будешь ждать меня из армии?
- Конечно, ведь ты должен мне семь штук!

Подробнее...

Кияница Василий Васильевич, г.Носовка, Черниговской области

Было это в конце июля 1986 года. Комплексные республиканские соревнования школьников Украины в Днепропетровске. Спортсменов, представителей и судей более тысячи человек. Я - главный судья. В один из дней соревнований по Охоте на "лис" внезапно от радиоконтроля поступает информация, что в эфире пропал сигнал передатчика "Лиса-4". Это ЧП. А еще, вследствие нехватки местных судей, на лисах было предусмотрено по одному судье. Накануне, при формировании судейской бригады, местные, в т.ч. и мой замглавного меня уговорили, что все будет нормально и даже волноваться не стоит. Передатчики автоматические.

Подробнее...

Сохраняем спокойствие! При военном положении сохраняются коррупционные схемы, откаты, взятки.

Начните ссориться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!

Подробнее...

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете

Диалог в одесском дворике.

— Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
— Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
— Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре… Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
— Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
— Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, шобы он не играл!

Подробнее...

Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в обнимку...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Подробнее...

Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки. Скрипаль упал и умер. “Новичок», - подумал Штирлиц.

Гастарбайтеры строят дом депутату. Во время земляных работ один из них находит старую стеклянную бутылку, в которой лежит какая-то бумажка. Он открывает бутылку, достает бумажку и читает: "Привет тебе крепостной из 1795 года. Что, также как и я копаешь барскую землю?"

Подробнее...

Планы на следующий год:
1. Продолжать чего-то ждать.

Иногда так хочется простого человеческого начала отопительного сезона.

Подробнее...

- Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
- Да заливает, небось.
- Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
- Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело…

Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.

Подробнее...

Новый способ держать паяльник:

Apple Watch теперь может делать ЭКГ.
А медсестра у меня в поликлинике - нет.

Почему, когда говорят «бюджетная версия айфона», не уточняют о бюджете какой конкретной страны идёт речь?

Подробнее...

- У меня сломался телевизор - цвета не показывает!
- Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.

Смотрел список Форбс, по ходу: школа самбо в Васюках выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.
 

Подробнее...

Изобретателем смартфонов по праву должен считаться Джонатан Свифт. Именно он триста лет назад описал общество, где пешеходы расшибают лоб об каждое дерево, если их постоянно не бить по ушам.

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.

Подробнее...