-Чего это у вас в оркестре барабанщик стучит странно как-то?
- Так он же радиолюбитель!

-Профессия и образование?
-Радист, первый класс.

Радиолюбитель рвёт на себе волосы около рухнувших "квадратов". Проходящая мимо бабка, участливо:
- Что сынок, антенна испортилась?
- Да не испортилась она! Не испортилась!! Ей капец!!!

Почему так мало женщин среди радиолюбителей?

Потому что редкая женщина сможет так много слушать и так мало говорить

Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит:
- Электричество надо, однако!
Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча:
- Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютор?
- Утюг!

Уважаемые радиослушатели, у нас сегодня в программе произошли некоторые изменения: вместо интервью с путешественником Федором Конюховым будет интервью с конюхом Федором.

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено!

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю.
Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интерестная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу....
- !!!!!!!!
- ...и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: "Ага, если в гробу - значит в земле.. Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.... Вертикально?.... Черт знает..."
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.. А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба...

Диалог по радио между курсантом и руководителем полетов:
-Рябина, я Сокол. У меня топливо на нуле!
-Сокол, я Рябина. Не волнуйся, скажи, где находишься.
- Рябина, я Сокол. Стою на рулежной дорожке и второй час жду заправщика.

http://www.433175.ru/index.php?newsid=400

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
— Что случилось? — спрашивает отец
— Да, у осы один конец оказался незаизолированным.


— Какой ток называется пеpеменным ?
— Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет!

— Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи,о чем думаешь.
— Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
— Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.


Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили...
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали! Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули...


Посетитель ресторана обращается к официанту:
— У вас есть что-нибудь перекусить?
— Могу предложить медный провод.

Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
— Ты чего делаешь?
— Да у меня провод со светофора проведен.

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
— Правильно. Дальше
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи
— КАК?
— Косинусом вперед.

Конец припоя — это как конец света, только хуже (жизненная ситуация >_<)

Если пугает большой ток накала ламп, тогда вам следует закопать паяльник в огороде и научится вышивать крестиком.

Опытный электрик не когда не берет жену сразу за обе сиськи.

Паять надо так, чтобы не было жаль за напрасно обожженные пальцы.

Обжигая пальцы, вы вкладываете душу в будущий девайс! Слушая при этом ваши волшебные слова, девайс понимает, что он ДОЛЖЕН работать!

Безграмотность некоторых людей иногда лучше любого анекдота. Звонит мне знакомая:
— Прийди посмотри проводку в квартире, а то ТОКОМ воняет.
— Ток не может вонять!
— Ну как же, воняет из того кружка на стене, где провода (распределительная коробка)
Выяснилось, что криворукий мастер недотянул клеммы, провод нагревается и подгорает изоляция. А вот хозяйка с трудом поверила, что воняет изоляция, а не ток.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!



Старый советский анекдот
а вот его альтернативная версия :
школа, первый класс, у детей спрашивают кем работают папы
— Машенька?
— Милиционером!
— Пашенька?
— Водителем!
— Вовочка?
— Трансформатором!
— ???
— Ну, мама так сказала: получает 220, приносит 60, на остальное — гудит!!


Цитатник Рунета "Баш".
yyy: Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом 'мне бы конденсатор на 22Мф', тебя громко спрашивают 'какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?', ты 'я не знаааааю' и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

Звонок в тех поддержку провайдера
— У меня интернет не работает.
— Лампочка на модеме горит?
— Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
— Гм, наверно проблемы с нашей стороны...

Маленький мальчик залез в трансформатор и вышел из него второй терминатор.

Встречаются 2 грузина.
— Вай, Гоги, сущий, а? бил вчера на охоте. Вихажю, сматрю балшой-балшой арёл на столбе сидит, я с 2-х стволов в нево бах-бах, сматру — когти в адну сторону, пласкагубци в другую...

Совок, звонок в телеателье:
— Ало, эт телемастерская?
— Да, чем могу вам помочь?
— Да у меня тут звук в телевизоре пропал.
— Ну, расскажите, как все было?
— Сижу, значица, на диване, смотрю телевизор, ковыряюсь в ухе отверткой, и тут бац и звук пропал.

Телемастер приходит ремонтировать телек к клиенту, всё тот же совок, снял заднюю крышку, ткнул пару раз отвёрткой, включил и всё заработало, поворачивается к клиенту и говорит:
— С вас 5р. 20коп.
хозяет скряга ещё тот:
— За шо 5,20? ты чё охренел, ткнул отвёрткой и всё работает и за это 5,20?
ну, телемастер не растерялся и говорит:
— За то что ткнул отвёрткой — 20 копеек, а за то, что знаю куда ткнуть — 5 рублей

На вызов по поводу плохого изображения приходит мастер. Общага, бомжатник полный, комнату ваще еле нашёл, заходит, подходит к телеку а там толщенный слояка пыли и паутины вперемешку на кинескопе, ну он к хозяевам и говорит:
— тащите мокрую и сухую тряпки, будем изображение настраивать.

Ученые, наконец, прислушались к мнению радиолюбителей и признали полупроводники неорганической формой жизни.


У меня есть транзистор, как с него сделать жучек, транзистор металлический, три ножки П210 на нем написано.

Истинный интернационализм — это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Учёные долго думали — в чём измерять частоту?
Так и не придумали.
И стали писать — Hz.

Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
— Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз… Раз…



Стоя перед зеркалом Штирлиц увидел синяк на шее." Засос. От Кэт", подумал Штирлиц, вспомнив как вчера Кэт дала ему по шее, за то что он передал в эфир SOS открытым текстом

— Кто на частоте?
— А кто его спрашивает?

HAM с мобильной УКВ станцией кого-то долго и упорно вызывает. Тот, как водится, не отвечает. Подходит новый русский:
— Братан, я смотрю ты сколько времени никак не дозвониться не можешь. Шо, сотовик твой совсем хреновый?

Выбор программы лога — это как выбор жены. Глаза разбегаются. Но что бы ты ни выбрал — после того как привыкнешь и разберешься — у соседа окажется лучше.

Прогноз прохождения всегда точен. Бывает лишь, что не совпадает место, время и частоты...


Два ""металлиста" воруют медь.
— Слышь, Колян, давай копай, тут на табличке написано: "Осторожно, кабель связи!"
— Не, не буду, я раз пробовал, больше не хочу.
А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи.
— А то и будет, что если тронешь этот кабель придет радист — и вступит с тобой в связь!


— Дорогой, у меня такое впечатление, что DXCC ты любишь больше меня...
— Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю намного больше, чем IOTA!

Проводя всемирный опрос IARU, задала вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше личное мнение насчет нехватки денег людям из других стран на покупку трансиверов".
Во всем мире возникли проблемы с ответом:
В Африке никто не знает значения слова "трансивер".
В Западной Европе плохо понимают, что такое "нехватка".
В Восточной Европе мало кто знает, что такое "личное мнение".
В Южной Америке проблемы с пониманием слова "пожалуйста".
В США никто не знает, что означает "люди из других стран".


В жизни радиолюбителей мужчин бывают дни, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это дни тестов.


Радиолюбитель рвёт на себе волосы около рухнувших "квадратов". Проходящая мимо бабка, участливо:
— Что сынок, антенна испортилась?
— Да не испортилась она! Не испортилась!! Ей капец!!!

— Много ли стран нужно DXman-у для полного счастья?
— Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...

Сидит HAM в эфире. Стук в дверь. Открывает. Там скелетик, с косой и в наушниках.
-Ты кто?
— Смерть.
НАМ начинает сползать по стеночке. Смерть:
-Расслабься, я не к тебе, а к твоему трансиверу.

Конечно, я могу провести QSO по-английски. Но но только русскими словами.


"Я вас слышу 59" — самая распространенная ложь в любительском эфире.


Папа, что отправка QSL подорожала опять?
— Да, сынок...
— Это значит, что ты теперь будешь меньше карточек отправлять?
— Нет, сынок! Это значит, что ты будешь меньше есть..

На вопрос "Частота свободна?" 72% опрошенных ответили отрицательно.

Какой трансивер купить?
— Всё равно. Какой бы ты ни купил, все равно потом пожалеешь...

Проклятие:
-Чтобы у тебя трансивер сгорел, а РА остался. Для помех соседям.

Жена радиолюбителя среди ночи будит мужа:
— Вставай, не слышишь, ребенок плачет!
— А.., что..., на какой частоте?

Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Можно я теперь спокойно посижу за трансивером?


HAM глядя в окно говорит жене:
— Везет же некоторым!
— Ты о чем?
— Видишь, какая заботливая жена у кого-то! Даже антенну помогает мужу снять с крыши.
— Да, очень заботливая! Но антенна-то твоя!


Есть только две пары причин, которые мешают вам стать знатоком CW: ваши уши и ваши руки...


Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
— Что нужно?
— К нам поступил сигнал, что вы тут издеваетесь над каким-то Морзе.

Приятный, обеспеченный мужчина познакомится со старой, некрасивой, склочной женщиной с плохим характером и всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своего соседа. Чтоб ему, козлу, стало некогда доставать меня с TVI !



— Сколько у Вас сработано стран?
— 335 без нескольких.
— А точнее, без скольких?
— Без 188!
.

Жена выговаривает мужу:
— Похоже, что на первом месте для тебя CQ WW, а не я!
— Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, IARU и WPX.

— Что такое QSY?
— Уйди с частоты.
— Вот, кого ни спрошу — все прогоняют...


Исследования показывают, что первая минута работы нового PA самая рискованная в смысле поломки. Однако последняя минута тоже не так, чтоб очень безопасна.

— Интересно, почему у этой Яги такие маленькие элементы и все в куче?
— Наверное, потому что это вертикал

В нашем магазине вы можете купить всё для любительского радио: TRX, усилители, чистые бланки любых дипломов и QSL из любой страны.

-Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
— Что случилось?
— Да понимаешь, муж внезапно от testa отвлекся.

— Мы бы и сами могли выпускать все эти Kenwood, Icom и т.д., да японцев жалко, без работы ведь останутся!


Начальник коллективки новому молодому и энергичному HAMу:
— Ну, что ты сегодня сделал для нашего клуба?
— Снёс с крыши к чертовой матери ТВ антенны этих противных жалобщиков — телезрителей.
— Но нас же никто не жаловался!!!
— Да не волнуйся так. Теперь будут...



— Ты видел когда-нибудь, чтобы я хоть раз в тесте правила нарушал???
— Нет, ты что!
— А я таки нарушал...

Жена читая газету, возмущается:
— Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой?
— Конечно нет дорогая. В крайнем случае — на трансивер.



— Сигнал у Вас явно перекачан и широковат. Какой усилитель применяете?
— Усилитель мне сделал кум на двух пластмассово-стеклянных лампах. Мощность такая, что однажды при длительном и громком "а" перегорел кабель и ударил мене по голове. С тех пор стараюсь говорить потише.
— А что-за лампы?
— Да эти... 6П3С.

http://www.qrv.su/index.php?action=issues&issue=242