Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Старость - это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.

Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

- Кушайте дорогие гости, кушайте... А если совсем совести нету, то и завтра приходите...

Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

На собеседовании в отделе кадров: - И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества. - Ну, я туплю иногда. - Хорошо, вы приняты. - Куда?

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает: "Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".

- У тебя есть телефон? - Есть. - Работает? - Нет, блин, учится!

Учительница географии попросила сына Ахметова показать Рим, …и уже вечером , Берлускони показывал ей вечный город …

- Здравствуйте! Можно у вас "Игру престолов" посмотреть? - Откуда вы? - Из Украины. - Вам будет скучно...

- Фима, вот если им написать одним словом ИДИОТСЮДА, то одни уйдут, а другие придут.

Гендиректор отчитывает главбуха: - Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно! - Роман Аркадьевич, шо я Вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ходили пешком под стол и уверяю Вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда Вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень и не снимать рюкзак в общественном транспорте.

Одесса. — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! — Сарочка, ну почему так считаешь? — Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!