- Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом? - Нет! - Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня ругали! Они тут же исправились!!!

- К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, - загородил вход посетителю швейцар. - Hа вас нет галстука. - Hу и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки! - Согласен, но они выходят...

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает: - Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались? - Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.

Жена настолько презирала своего мужа, что, застукав его с любовницей, стала немного его уважать.

Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Не посмотрел - обидел и оскорбил, да и вообще козлина.

Средний палец - это лидер на рынке мгновенных сообщений…

- Мне кажется, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось...

Те, кто 25 лет назад смеялся над старшим поколением, заряжающим воду у телевизора, выросли и теперь покупают крем для защиты от 5G.

 

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

- Поручик Ржевский, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?

- Я был легко одет.

- Это как?

- В маске и перчатках!