Георгий Члиянц (UY5XE)

Часть 2 - РС.

Десять признаков, по которым женщины похожи на компьютеры

1. И женщины, и компьютеры постоянно делают то, что хотят, а не то, о чем их просят.

2. Свой первый компьютер, как и первую женщину, мужчина помнит до конца жизни.

3. Через короткое время уже хочется чего-то получше.

4. Компютер, как и женщина, требует постоянного вложения денег.

5. Как женщина, так и компьютер, когда подключается к телефону, занимает его на долгое время.

6. Увлечение компьютером, как и роман с женщиной, поглощает все свободное время.

7. У женщин, как и у компьютеров, существует свой непонятный язык.

8. И женщиами и компьютерами чаще всего увлекаются мужчины.

9. Компютеры, как и женщины, бывают разных очертаний, цветов и разсеров – на любой вкус и кошелек.

10. Всегда найдется другой мужчина, у которого есть модель лучше, чем у вас.

Литература: "Компьютер Land" (ноябрь'2004 - c. 7).

 

* В патентное бюро приходит мужик и говорит:

 - Мое изобретение сэкономит многие часы, которые мужчины затрачивают на бритье. Я изобрел машину для автоматического бритья!

 Ему говорят:

 - Замечательно. Не могли бы вы вкратце изложить способ работы вашего аппарата?

 - Все очень просто. Бреющийся вставляет голову в аппарат и фиксирует ее с помощью зажимов. Затем включается мотор. Внутри машины по строго заданной траектории начинают двигаться лезвия бритвы...

 - Постойте, ведь у всех людей лица имеют разную форму!

 - До первого применения моего аппарата - да...                     [TNX UT1WPR]

 

* Покупает новый русский компьютер. Когда его упаковали, он увидел, оставшийся неупакованным, резиновый коврик и спрашивает:

 - А это куда?

 - Это - под мышку.

 Он сунул коврик себе под мышку... .

 - Hу, и что дальше?

 

* После просмотра фильма "Терминатор. Судный день" и долгих раздумий я понял, почему первый терминатор победил второго, несмотря на то, что второй был гораздо совершеннее. Просто старый терминатор работал еще под ДОСом, а на новом уже был установлен Windows.

 

* Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя!

 

* UX3FW(на укр.): "Адреса сайта - тры  М  д о  г о р ы  н о г а м ы . ... "

 

* - Как говорят: "Фильтруй базар!"

- Hу и Hertzс ним.

 

* Если руки "золотые", то неважно из какого места они растут".  [TNXQRZ.RU]

 

* Какую светлую голову надо иметь, что-бы соединить сотовый телефон с вибратором. БИЛАЙH: Женщины! Превратите каждый вам звонок в УДОВОЛЬСТВИЕ! [TNXQRZ.RU]

 

*  RX3AOE: Можно ли сообщение "Прогpамма выполнила недопустимую опеpацию... обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?

 RV9CX: Скорее, стОит рассматривать это как: "Программа действовала не по понятиям. Забейте стрелы с заказчиком".

 

 * Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает... [TNXUR5WCW]

 

* Из молитвы компьютерщика [TNXUS5WEP]:

 Отче наш, иже иси в офиси.

 Да будет легок труд наш.

...

 И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.

...

 Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?

 

- У вас компьютер заземлен?

- Да.

- А как он заземлен?

- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.

 

* Получил через инет почту письмо такого содержания: "Вы только что получили албанский вирус! Так как мы в Албании не очень технически подкованы, поэтому вирус выполняется вручную. Пожалуйста, сотрите самостоятельно все файлы с жесткого диска, отформатируйте его, если умеете - запишите в биос всякую ерунду и разошлите это письмо всем, кого Вы знаете. Спасибо за сотрудничество!"Где взять антивирусник к этому??? 73 - Ewgeny(RZ6AVM)

 

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя!

 

- Как говорят: "Фильтруй базар!"

- Hу и Hertzс ним.

 

Чем похожи компьютер и мужчина:

- у них все падает с завидной периодичностью;

- любят, чтобы с них сдували пылинки и протирали спиртом;

- если отключить от питания - совершенно не функционируют.

 

* В день смерти знаменитого X-компьютерщика на всех сайтах были приспущены баннеры.

 

* Hастоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще почти неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре его РС.

В день смерти знаменитого X-компьютерщика на всех сайтах были приспущены баннеры.

 

Hастоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще почти неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре его РС.

 

Все РС ломаются!... Доказано Ломом.

 

* FromUT1WPR-

 В патентное бюро приходит мужик и говорит:

 - Мое изобретение сэкономит многие часы, которые мужчины затрачивают на бритье. Я изобрел машину для автоматического бритья!

 Ему говорят:

 - Замечательно. Не могли бы вы вкратце изложить способ работы вашего аппарата?

 - Все очень просто. Бреющийся вставляет голову в аппарат и фиксирует ее с

помощью зажимов. Затем включается мотор. Внутри машины по строго заданной траектории начинают двигаться лезвия бритвы...

 - Постойте, ведь у всех людей лица имеют разную форму!

 - До первого применения моего аппарата - да...

 

* FromRV9CX-

 - RX3AOE: Можно ли сообщение "Прогpамма выполнила недопустимую опеpацию... обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?

 - RV9CX: Скорее, стОит рассматривать это как:

"Программа действовала не по понятиям. Забейте стрелы с заказчиком".

 

 * FromUR5WCW-  Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут  епонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает...

 

- У вас компьютер заземлен?

- Да.

- А как он заземлен?

- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.

 

* FromRZ6AVM-

 Получил через инет почту письмо такого содержания: "Вы только что получили албанский вирус! Так как мы в Албании не очень технически подкованы, поэтому вирус выполняется вручную. Пожалуйста, сотрите самостоятельно все файлы с жесткого диска, отформатируйте его, если умеете - запишите в биос всякую ерунду и разошлите это письмо всем, кого Вы знаете. Спасибо за сотрудничество!". Где взять антивирусник к этому?

 

* FromUX3FW(на укр.) - "Адреса сайта - тры М до горы ногамы...".

 

 

# ВОПРОСЫ - ОТВЕТЫ

 

FromRA3RE-

 

 Вопрос: - У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать?

 Ответ: Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон – дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-завысокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При

программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего! сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.

 

 Вопрос: - Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?

 Ответ: К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.

 

 Вопрос: - У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?

 Ответ: Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CDдрайв (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирту. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых

файлов и исполняемых модулей.

 

 Вопрос: - У моего друга винчестер упал в ведро с бензином. Что теперь делать? Бензин 95.

 Ответ: К сожалению, 95-ый бензин очень плохо защищен от падений, так что теперь, скорее всего, его придется просто вылить. Рекомендуем на будущее проапгрейдиться хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина это позволяет.

 

 Вопрос: - Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол.

Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите плиз!

 Ответ: Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера - тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

 

 Вопрос: - Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать – десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?

 Ответ: Они одинаковы по быстродействию. Хотя в tower'ах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в desktop'е. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще однатонкость. Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу

в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии - так что корпуса типа towerменее экономичны.

 

 Вопрос: - Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозитли выключение потерей данных?

 Ответ: Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.

 

 

# ЗАКОHЫ -

 

* FromRA6FDE-

1-й Закон надежности Джилба.

 Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.

2-й Закон надежности Джилба.

 Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.

3-й постулат по программированию.

 Если назначен специальный человек для контроля за чистотой исходной информации, то найдется изобретательный идиот, который придумает способ, чтобы неправильная информация прошла через этот контроль.

4-й постулат по программированию.

 Непечатный жаргон - это тот язык, которым решительно все программисты владеют в совершенстве.

Закон Брука.

 Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс.

1-й Закон мира IВМ по Колубу.

 Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - только в два.

2-й Закон мира IВМ по Колубу.

 Работающая над программой группа питает отвращение к еженедельной отчетности о достигнутых результатах, поскольку она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых.

 

# ПОЭЗИЯ

 

* Сетевой этикет (от Леонида Ивонина). Hа мотивы романа А.С. Пушкина

"Евгений Онегин" (публикуется в небольшом сокращении)

 

Hе мысля гордый свет забавить

(да и какой сегодня свет?),

Хотел бы я тебе представить

Мой скромный труд про netiquette.

Достойнее души прекрасной,

Святой исполненной мечты,

То, что нам жизнь диктует ясно,

К чему придем и я и ты;

Hо так и быть - рукой пристрастной

Прими собранье пестрых глав,

Полусмешных, полупечальных,

Увы, совсем не идеальных,

Hебрежный плод моих забав,

Который, честно в этом каюсь,

Hе дался мне бы так легко,

Коль не помог б мне Дэвид Харрис

(Плюс перевод - Сергей Федько).

 

 И жить торопится и чувствовать спешит (Кн. Вяземский)

 И кто бы говорил?! (Hедовольный юзер)

 

            I                                                                      II

"Мой дядя самых честных правил,                  Так думал молодой повеса,

Когда купил себе модем,                                Читая почту за семь дней,

Сто тысяч писем в день отправил                    Поскольку, волею Зевеса,

И досадил ужасно тем.                                   Был всю неделю отключен

Его пример другим наука...                             От интернета и юзнета.

Подумать только - что за скука                        И, проклиная горе это,

Листать пяток страниц ответ,                            Теперь пытался разобрать

Чтоб прочитать потом: "Привет,                        Кто, что, зачем успел прислать.

Я полностью с тобой согласен             Итак, вот это - куча спама,

И нечего добавить мне."                                  От фирмы с берегов Hевы...

И больше - ну ни бе, ни ме...                           А это? Это - из Москвы...

Ох, дядя, этот путь опасен!                             И ведь не байты - килограммы...

Hе проучить тебя ли? Оп! -                              И с темой "Сдохни, подлый трус"

Тебе я отправляю своп."                                  Летят комплейны на абъюз.

 

            III                                                                    IV

И по сетям бушуют страсти,                            Поэтому - хорошим тоном

И друга друг заносит в блэк...                         Отныне будем мы считать,

И, чтобы избежать напасти,                             Когда пред этим "точка-комом"

Решил однажды человек:                                Есть имя. Просто, чтобы знать,

Чтоб нервы сохранить и дружбу,                     Кто ж это пишет, как зовется.

Желательно и даже нужно                               А там, глядишь, и подвернется

Чтоб появился в Internet                                  В каком шаблоне от души

Hу хоть какой-то этикет.                                   "Приветствую, Туркмен-баши".

Итак, во-первых, хоть и можно             И, кстати, если отправитель

Тебе лишь адрес указать,                               Иль невнимателен, иль глуп,

Куда тебе ответы слать,                                   То не получит он отлуп -

Hо - право слово - невозможно                        Почтмейстер, почты повелитель,

Запомнить, кто ж за адреском                         По имени поймет и сам,

раз-два-собака-точка-ком.                                Что эта почта - точно Вам.

 

            V                                                                     VI

Мы все учились понемногу                             Латынь из моды вышла ныне:

Чему-нибудь и как-нибудь,                              Так, если правду вам сказать,

Так воспитаньем, слава богу,                          Писать ориджин по-латыне -

Hе стыдно было бы блеснуть.                          Так лучше вовсе не писать.

Поэтому по мненью многих                             И, кстати, даже Саша Пушкин

(Судей решительных и строгих)                       В ориджине куда как лучше,

Hеплохо б тему заполнять,                              Когда цитата из него

Чтоб другу не пришлось гадать,                      Hе больше месседжа всего.

Зайдя на сервер из телнета                             И рыться не имей охоты

И посмотрев postboxслегка                             В хронологической пыли

(С ученым видом знатока),                              Бытописания земли:

О чем же речь в посланьи этом                       Все дней минувших анекдоты

(И то: ну как не прочитать                                Скажу, мой друг, хоть и любя,

"Как за два дня богатым стать").                      Давно известны без тебя.

 

            VII                                                                   VIII

Зато не стоит небреженья                                Теперь - основа этикета:

В конец добавить пару строк,                          Пойми, что разница мала

Чтоб получатель с уваженьем                         Пришло письмо из интернета,

О вас узнать хоть что-то смог.                         Иль почтальонша принесла.

А то - надеюсь, без обиды -                             Hу посуди, по телефону

Из краткой подписи не видно                           Ты стал бы обзывать "вороной"

Hи кто ты, ни куда писать,                               Кого вживую не видал?

Hи где тебя потом искать.                                Иль как помягче бы назвал?

Вот - то ли дело: четко, ясно,                           Конечно, "мыло" - это "мыло",

Такой-то, мол, оттуда, мол.                              Hо ты ж в письме не пишешь: "Мать..."

Лишь раз внимательно прочел -                      Культуру всеж не забывать,

И все становится прекрасно.                           Поверь уж, было б очень мило.

А тот, кто это не учел -                         Поскольку грубости и мат

Лишь только сам себя подвел.                        Тебя отнюдь не красят, брат.

 

            IX                                                                    X

О тексте. Hадо бы усвоить                              Вот, собственно, и вся докука.

Тебе еще один урок:                                       Ей я прошу не пренебречь.

Hесложно флейм в сети устроить,                    И коль вас не сморила скука -

Вот только - будет ль в этом прок?                   Hе канет втуне эта речь.

И коли лить слова рекою,                                Кому угодно в интернете

Так будет ли хоть кто с тобою                          Послать ты можешь вирши эти,

Потом общаться? Вот в чем суть!                    Иль на страничку положить -

Обдумай это как-нибудь.                                 Давать лишь урл и не тужить.

С цитатой не тяни резину:                                Еще хочу в последних строчках

Коль пишешь ты ответ кому,                            Удачи, счастья пожелать,

Так отвечай лишь по уму,                                Всерьез меня не принимать...

А лишние слова - в корзину.                            Hу все: на этом ставим точку.

А то ответа десять слов,                                  Глядишь, и будет Интернет

Цитат же - сорок сороков!                                Чтить сете-нети-этикет.

 

 

 

* FromUR7QM-

 

 Для владельцев сотовых телефонов:

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

 

А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!

А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..

 

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

 

О: - И теперь наберите шесть нулей.

А: - Какие шесть нулей?

О: - Да любые!

 

О: - БиЛайн, здравствуйте!

А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

 

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?

О: - ???

А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

 

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

 

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...

А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!

О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?

А: - Функшен.

 

О: - Кто владелец аппарата?

А: - А он умер.

О: - Это, вообще-то, она.

А: - А она тоже.

 

А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...

 

О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!

А: - Девушка, Вы смеяться не будете?

О: - Не буду.

А: - Обещаете?

О: - Обещаю.

А: - Я антенну откусил...

О: - Как откусили?

А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... . Продолжительная тишина в трубке. Через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке компании... .

 

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовыйномер - 012-3456. Номер договора - 98765432.

О: - Да, я слушаю вас.

А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

 

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...

 

А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.

О: - Вы неверно называете фамилию владельца.

А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

 

А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

 

А: - Але, девушка!

Оператор (О): - Слушаю вас!

А: - А БиЛайн за инфаркт платит?

О: - А что?

А: - Я счет получил!

 

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?

О: - Да, да, я вас слышу!

А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

 

А: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...

О: - Паспорт теряли?

А: - Да, теряли.

О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.

А: - Паспорт взять новый или старый?

 

А: - Я не могу активировать карту!

О: - Расскажите, что у вас не получается?

А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...

О: - А что он говорит?

А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

 

А: - Чем отличается Motorolam3688 от m3788?

О: - У Motorolam3688 есть крышка, и она русифицирована.

А: - А m3788 от m3688?

О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

 

О: - Вам пришло короткое сообщение?

А: - Какое?

О: - Текстовое.

А: - А как я могу это узнать?

О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.

А: - Конвертик?! А что это такое?

О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

 

А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?

О: - Да, конечно.

А: - А номер у меня при этом изменится?

 

А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?

О: - А что у вас случилось?

А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!

 

О: - На кого зарегистрирован аппарат?

А: - На мужчину.

 

О: - Кто владелец аппарата?

А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

 

О: - Би Лайн, здравствуйте!

О: - Я Вас слушаю, говорите!

О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.

А: - А я еще ничего и не говорил!

 

А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!

О: - Так вы их прочитайте и сотрите!

А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

 

О: - Ваш сотовый номер?

А: - 012-3456.

О: - Кто владелец аппарата?

А: - Я.

О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

 

А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

 

А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?

О: - 49 долларов.

А: - Спасибо.

 

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего

 

А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?

 

А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?

О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?

А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.

О: - Простите, а раньше гудок был?

А (неуверенно): - Да...

 

А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

 

А: - Какой мне телефон выбрать?

О: - Для чего вам телефон нужен?

А: - Собираюсь в Якутск.

О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.

А: - А в Казани?

О: - Да.

А: - Значит, поедем в Казань.

 

А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?

 

О: - Какой у вас уровень сигнала?

А: - 4 заборчика.

 

А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?

О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...

А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

 

А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

 

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?

Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?

МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

 

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?

О: - А для чего нужен пробел?

А: - Ну, 8, пробел, код...

 

О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.

А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

 

А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...

О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?

А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).

О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?

А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!(происходит отключение от линии)

 

А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...

 

А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?

О: - Не работает.

А: - Не работает?

О: - Да.

А: - Так да, или нет?

 

A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

 

А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

 

А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call02".

 

А: - У меня HandsFree, пешеходный вариант.

 

А: - Никак не могу карту активировать...

О: - Расскажите, что у вас не получается?

А: - Номер не могу стереть с карты

О: - Попробуйте стереть монетой

А: - Да пробовала, не получается.

О: - А почему у вас не получается?

А: - Стеклышко мешает.

О: - Какое стеклышко, простите?

А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.

 

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

 

Перлы от пейджинговой компании:

- "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

- "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

* Перлы от пейджинговой компании [TNXUR7QM]:

- "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

- "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

Примечание: Роберт ПЕЙДЖ - сотрудник "Морской исследовательской  лаборатории" США, который в 1934 г. (первым в мире) зарегистрировал  (сфотографировал) отраженный от самолета сигнал.

 

* Для владельцев сотовых телефонов [TNXUR7QM]:

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

 

А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!

А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..

 

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

 

О: - И теперь наберите шесть нулей.

А: - Какие шесть нулей?

О: - Да любые!

 

О: - БиЛайн, здравствуйте!

А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

 

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?

О: - ???

А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

 

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

 

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...

А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!

О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?

А: - Функшен.

 

О: - Кто владелец аппарата?

А: - А он умер.

О: - Это, вообще-то, она.

А: - А она тоже.

 

А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...

 

О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!

А: - Девушка, Вы смеяться не будете?

О: - Не буду.

А: - Обещаете?

О: - Обещаю.

А: - Я антенну откусил...

О: - Как откусили?

А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... .

Продолжительная тишина в трубке. Через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке компании... .

 

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовыйномер - 012-3456. Номер договора - 98765432.

О: - Да, я слушаю вас.

А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

 

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой  стандарт...

 

А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.

О: - Вы неверно называете фамилию владельца.

А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

 

А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

 

А: - Але, девушка!

Оператор (О): - Слушаю вас!

А: - А БиЛайн за инфаркт платит?

О: - А что?

А: - Я счет получил!

 

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?

О: - Да, да, я вас слышу!

А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

 

А: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...

О: - Паспорт теряли?

А: - Да, теряли.

О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять

справку об утере и паспорт.

А: - Паспорт взять новый или старый?

 

А: - Я не могу активировать карту!

О: - Расскажите, что у вас не получается?

А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...

О: - А что он говорит?

А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

 

А: - Чем отличается Motorolam3688 от m3788?

О: - У Motorolam3688 есть крышка, и она русифицирована.

А: - А m3788 от m3688?

О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

 

О: - Вам пришло короткое сообщение?

А: - Какое?

О: - Текстовое.

А: - А как я могу это узнать?

О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.

А: - Конвертик?! А что это такое?

О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

 

А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?

О: - Да, конечно.

А: - А номер у меня при этом изменится?

 

А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?

О: - А что у вас случилось?

А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!

 

О: - На кого зарегистрирован аппарат?

А: - На мужчину.

 

О: - Кто владелец аппарата?

А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

 

О: - Би Лайн, здравствуйте!

О: - Я Вас слушаю, говорите!

О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.

А: - А я еще ничего и не говорил!

 

А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!

О: - Так вы их прочитайте и сотрите!

А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

 

О: - Ваш сотовый номер?

А: - 012-3456.

О: - Кто владелец аппарата?

А: - Я.

О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

 

А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

 

А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?

О: - 49 долларов.

А: - Спасибо.

 

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего

 

А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?

 

А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?

О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?

А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.

О: - Простите, а раньше гудок был?

А (неуверенно): - Да...

 

А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

 

А: - Какой мне телефон выбрать?

О: - Для чего вам телефон нужен?

А: - Собираюсь в Якутск.

О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.

А: - А в Казани?

О: - Да.

А: - Значит, поедем в Казань.

 

А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?

 

О: - Какой у вас уровень сигнала?

А: - 4 заборчика.

 

А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?

О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...

А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

 

А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

 

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?

Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?

МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

 

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?

О: - А для чего нужен пробел?

А: - Ну, 8, пробел, код...

 

О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.

А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

 

А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...

О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?

А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).

О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?

А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!(происходит отключение от линии)

 

А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...

 

А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?

О: - Не работает.

А: - Не работает?

О: - Да.

А: - Так да, или нет?

 

A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне

его.

 

А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

 

А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call02".

 

А: - У меня HandsFree, пешеходный вариант.

 

А: - Никак не могу карту активировать...

О: - Расскажите, что у вас не получается?

А: - Номер не могу стереть с карты

О: - Попробуйте стереть монетой

А: - Да пробовала, не получается.

О: - А почему у вас не получается?

А: - Стеклышко мешает.

О: - Какое стеклышко, простите?

А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не

стирается.

 

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.