Хочешь, чтобы у тебя всё получилось с новой разработкой? Положи на ночь под подушку проектируемую схему, завернув её в шоколадку, на утро у тебя будет шоколадная схема!

Женщины-радиолюбительницы! Хотите получать удовольствие от пайки? Требуйте в магазинах радиодеталей бессвинцового припоя!

 

На экзамене:

- Профессор, я настолько всего много знаю, что ни пером, ни словами не могу описать!

- Чудесно! Я тоже не могу выразить своё восхищение Вашими знаниями: ни словом, ни цифрой! Так что до новой встречи!

Собрал радиолюбитель сам мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.

Идет запись на курсы радиомонтажников.

- На здоровье жалуетесь?

- У меня близорукость.

- Ничего. Будете паять smd-компоненты.

Какой должна быть электронная схема?

Как поликлиника: работоспособной, общедоступной и бесплатной.

- Какие две системы несовместимы?

- Linux и нервная.

Из письма покупателя:

"...мне очень понравился набор "Детектор лжи", особенно надпись на упаковке: "Для применения в бизнесе, обучении и быту".

Статистика

Программисты - это системщики отличники.

Физики - это программисты отличники.

Математики - это физики отличники.

Радиолюбители - это математики+физики+программисты+системщики отличники!

- Алло! Это факс?

- Да!

Вопрос в конференции МАСТЕР КИТ: "Здравствуйте! Подскажите, в следствие не соблюдения полярности, какой, как правило, элемент выходит из строя?"

Вопрос в конференции: у меня усилок 4х40 Вт, как мне сделать 2х80 Вт?

Ответ: а ножовкой не пытались воспользоваться?

Програмист проходит перепись населения

- Ваш родной язык?

- Как это родной язык?

- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?

- Bаsiс.

- Да нет, настоящий.

- А, настоящий. Тогда Си!

Объявление

Продам философский камень (восьмиядерный, 13.0 ГГц).

У курсантов зарубежной военной академии провели тест. Суть - вставить в соответствующую панельку на плате подходящие по форме электронные компоненты (радиолампы, микросхемы, реле и т.п.).

Результаты показали, что 20% курсантов - не справились, а 80% - очень сильные!!!

Разговор двух начинающих радиолюбителей:

- Коля, а ты знаешь, что частота твоей трансвертерной приставки - гуляет!

- Пускай гуляет. Она тепло одета - в кожух!

А для Виндов, что сорвались и падают, есть только миг, ослепительный миг!

 

Врач говорит больному:

- Похоже, вы недавно пережили стресс?

- Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.

 

Если ты споришь с неразумным радиолюбителем, вероятно, то же самое делает и он.

Объявление: "За попытки включения чайников в розетки, предназначенные для сетевого оборудования у вас есть шанс оплатить стоимость серверного ИБП (~1500$ - это если повезет и сгорит только ИБП)".

Каламбур: пришёл "датчик важности" и принес датчик влажности.

Звонит начинающий радиолюбитель в компьютерный салон:

- Почему-то компьютер, который я вчера у вас купил, не работает...

- А вы кнопку "power" на нем нажимали?

- Да я на неё два раза нажал, всё равно не работает!

Подключается пользователь через модем к Интернету на скорости 28800.

Вводит Login: *** и Password: ****** .

А сервер ему выдаёт:

Connect 14400: Ваш пароль правильный только на половину!

За свою жизнь радиолюбитель должен сделать 3 вещи:

"посадить" осциллограф, построить радиолабораторию и вырастить нового радиолюбителя!

Первый совет для женщин из серии "Как произвести впечатление на радиолюбителя": постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....

 

На лекции:

- Назовите мне кого-нибудь из великих физиков восемнадцатого века, основателей электричества .

- Они же все умерли!

Что такое 90 - 60 - 90?

1. Езда по городу мимо поста ГАИ.

2. Бессвинцовая пайка дорогостоящей микросхемы.

3. Трансформатор с тремя понижающими обмотками.

4. Формула счастья.

Преподаватель в военном училище:

- Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.

Радиолюбитель без паяльника - что паспорт без фотки!

Радиолюбители с возрастом не меняются, меняются цены на их "игрушки".

Если не можете выйти из виндов, есть запасной выход:" Выдерни шнур, выдави стекло...".

- Вовочка, нарисуй схему радиоприемника!

- Hе хочу!

- Почему?

- Испугаешься!

Оптимист - это тот, кто собираясь в поход, берет с собой паяльник с припоем, а пессимист - средство от комаров.

Дым от паяльника - это лучший репеллент от комаров!

Паять чужим паяльником - преступление, а паять своим - наказание...

- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?

- Начни с плохой.

- Она тупая и некрасивая.

- Ну, а хорошая?

- Но она заработала...схема!

- А вы знаете, что у Майкла Джексона появился радиоуправляемый робот?

- Да, доигрался мужик с пластическими операциями...

 

Паяльная станция "Жиллет": одно жало чисто паяет, другое - паяет чисто.

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы даже самый последний студент мог в ней разобраться.

- Да, профессор. Ну и что вам непонятно?

- Какой компьютер у нового русского-радиолюбителя?

- 6-ти ядерный Реntium, малиновый плоский монитор и клавиатура на два пальца.

 

Наша страна через 10 лет. Звонок по телефону:

- Алё, это радиокружок?

- Да, здравствуйте!

- Мы хотели бы у вас заказать паяльный стол на 7 часов.

- Заказ принят! До какой температуры нагреть паяльник?

 

- Не знаю, что и делать. Крысы замучили. Всюду бегают - покоя нет.

- А ты купи паяльник для крыс.

- И что, поможет?

- Конечно! Видишь - сидят в углу, паяют...

 

 

Совершенно надежной электронной схемы не существует: доказано неправильным подключением источника питания!

Уверенность - чувство, которое возникает перед тем, как Вы "спалили" дорогую микросхему.

Вольный русский перевод некоторых сообщений WINDOWS (после прохождения армейских сборов):

Yes - Есть!

No - Никак нет!

OK - Так точно!

Pause - Можно оправиться и закурить.

Stop - Смирно!

Continue - Вольно!

Rentry - Кругом!

Ignore - Выполнить любой ценой!

Login - Стой, кто идет?

Password - Предъявите пропуск!

Shutdown - Отбой!

Acess denied - Не положено

Message - Рапорт

Exception - Нештатная ситуация

Самое главное в радиолюбительстве - это не забыть включить паяльник в сеть!

 

Радиолюбитель радиолюбителю - друг, товарищ и ... запасной паяльник.

 

- У меня паяльная станция - один комфорт!

- У меня керамический паяльник - один отдых!

- А у меня маршрутка - один, передайте!

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд.

И зачем мне нужна бесшумная паяльная станция?

- А ты кто по профессии?

- Электронный дизайнер.

- Прикольно!!!

- Да, с паяльником работаю!

- Сегодня магнитная буря...

- Отлично! Пойду магнитов пособираю.

Автоматизация никогда не сможет полностью заменить собою бухотчетность. Не выгодно это.

Начинающий радиолюбитель жалуется в автосервисе, что в машине какой-то стук на поворотах. После осмотра получает ответ:

- Вытащи из багажника паяльник.

Поговорили:

- Саша, почему ты не отвечаешь на моё электронное письмо?

- Серёжа, я или уже ответил на него, или ещё его не получил...

Однажды наш радиолюбитель отправился за границу на отдых.

- Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе таможенник, что-то записывавший в специальной анкете.

- Паяю и дым пускаю, - ответил тот.

- Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?

- Паяльником.

- Запишем: "Торговец паяльников".

Интересуюсь у соседа:

- Петь, ты оперу любишь?

Ответ:

- А какой конкретно браузер ?

Сначала была создана Земля.

Потом был создан Мужчина.

Затем Бог придумал паяльник. И стали они оба радиолюбителями!

Только в день рождения радиолюбитель может узнать, сколько нужных вещей существует в мире.

Степень плоскости шутки зависит от точки зрения читателя.

Нет ничего невозможного в пределах доступного.

В интервалах между звучанием хеви-металла ощущается вся мощь тишины.

Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.

Преамбула: радиолюбитель довольно продолжительное время находился без работы.

Диалог с женой:

Ж: А ты в детстве кем мечтал стать?

Р: (Немного подумав): да в общем-то никем...

Ж: Тогда твоя мечта сбылась!

- Можно ли обидеться на паяльник?

- Да можно, если он лежал включенным на праздничном костюме.

- Студент Иванов, как узнать отечественного радиоинженера среди других?

- По паспорту.

- Что это значит?

- Все фото в одном и том же костюме!

Отец шлет сыну телеграмму:

- Как прошел экзамен по усилительным устройствам? Доложи немедленно.

- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа:

- Что????? Сдала????!!!

Студентка:

- Сдала!!!!

Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:

- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:

- Ну как, сдал?

- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.

Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:

- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Надпись над электрической розеткой:

"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"

- Знаете, что такое Plug&Play в Windows YP?

- Hашел y вас в компьютере не знаю чего, вставьте диск с драйверами от него.

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к лобовому стеклу записку: "В машине ничего нет, даже сигнализации NK106"!

 

Объявление на радиолюбительском сайте:

"Продам дешево радиолюбительские принадлежности, недоделанный усилитель и паяльный инструмент. Телефон: 12-34-56. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибся"!

 

Радиокружок. Подходит один радиолюбитель к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и подставкой для паяльника?

- Нет...

- Так это ты спалил штору!!!

Преподаватель студенту на экзамене по электрическим цепям:

- Что вы мне подмигиваете?

Cтудент:

- Сигнализирую, что мои знания на исходе.

 

Почему страусы прячут головы в песок?

У них там инструкция по сборке!

http://masterkit.ru/info/linkshow.php?num=371