Член оппозиции ЛУРУ приходит к адвокату и просит совета.
- ЛРУ должна нам пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у нее?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что она вам должна. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Это я сам решил, что деньги должны нам принадлежать.
- Тогда напишите им письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы они немедленно вернули вам тысячу долларов.
- Но они мне должны только пятьсот долларов!
- Именно так они и ответит. И это будет письменное доказательство.

Существуют две причины, почему мы не верим оппозиционерам:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

Муж жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

Работа сама себя не сделает.
Но и водка сама себя не выпьет!

У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.