Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Дама пришла в магазин, чтобы выбрать подарок мужу к Дню влюбленных.
- Может быть, галстук, мадам? - предлагает продавец.
- Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет.
- Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка...
- К сожалению, тоже не подойдёт. Я же вам объяснила, у него огромная борода.
- Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.

Заходит в бар рекламщик, менеджер, экономист и журналист, а бармен говорит:

- Шо, Сёма, четыре диплома, а работы все нет, да?

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.
Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.

Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в захолустье Италии, а вот этого всего не хочу

- Казик, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нужны твои мрачные черные квадраты.

Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

- Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.

- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил гастарбайтеров, как строить мне дачу!!!