Посмотрели в телике про коронавирус.

На всякий случай выкинули все китайское.

Стоим в пустой квартире.

Голые.

✱  ✱  ✱

Пошел в магазин. ­Оче­редь в кассу огромная.

Громко чихнул и произнес:

- Чертов Ухань, зачем я только туда поперся?!

- Становись в очередь, - ответили из очереди. - Мы все из Уханя..

Подробнее...

Возможность переключать каналы – это ещё не свобода. Настоящая свобода начинается тогда, когда ты выключаешь телевизор.

- Купил карту мира - буду путешествовать! - Откуда у тебя столько денег, Фима? - Да она не дорогая.

Подробнее...

- Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.

 В этом году на Крещение можно было не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

- Ты умеешь играть на гавайской гитаре? - Не знаю, я там никогда не был.

Подробнее...

Раньше проходы были совсем другие и во вторых народ умощнился,заАнтенился и дело попёрло...а кластер он может и вреден,но всёЖ таки нужен... хотя иногда мешает...не ну а чо ,сам грешен иногда заспотишь(не первый) а потом сидишь и думаешь ,вот нафига...ведь кому то помешал,неее ,простых перцев типа не супер диексов заспотить аж приятно,вот вроде сидит человек сикуляет-не зовут,ты его в кластер и...дело попёрло!! :о))) Тут один перец,да все его знают, с Электроуглей,ох как "ненавидит" кластер...но сам када я зову,а он успел...кааак заспотит.эххх .. даже ругаюсь иногда,но енто же хобби такое... кароче я думаю кластер весЧ нужная!!!

Подробнее...

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит: — Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

Подробнее...

Всякое бывало, но чтоб на Святого Николая комары покусали...

- Вы работаете у нас 10 лет и ни разу не брали больничный. В чем секрет вашего здоровья? - В пиве. - Пиво укрепляет здоровье? - Нет. Я люблю выпить после работы пару бутылочек пива. Но стоит мне заикнуться, что я плохо себя чувствую - жена поднимает крик, что мне больше нельзя пива...

Подробнее...

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

Звонок на радио: - Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Подробнее...

Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе! Собака постукивает лапой. Я: - Что она сказала? Учёный: - «Гав».

Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а вареники с вишнями - то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций.

Подробнее...

За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.

- Из тебя получится отличная жена. - Это — предложение? - Нет, предположение.

- Доктор, - говорит мужик, - у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль! Врач после осмотра: - Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

Подробнее...

Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.

Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40 000 км. На бездорожье не использовалась" ... Чувак, ты в Задрючинске живёшь. Она у тебя что, летать может?

Подробнее...

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату: - Мама приехала. - Что-то она быстро, такси взяла? - Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок. - Только не на метло, а на метле, - тихо говорит глава семейства.

- Запрещенное что-нибудь везете? - Везу - Везет

- Любишь меня? - Конечно! - А умрёшь за меня? - А любить тебя кто будет?!..

Подробнее...

Если робот Федор не включается, пока не стукнуть его молотком, то надо создать робота-молотобойца, чтобы включать робота Федора. Тогда будет полная автоматизация, наконец

Объявление в аэропорту: Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

Подробнее...

- Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку"? - Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно? - Цемент!

Подробнее...

Хватит уже есть паровые котлетки. Пора переходить на электрические!

- Чем ты занимался сегодня, любимый? - Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу. - А я думала, ты по мне скучал. - Прости, я все время забываю правильный ответ.

Подробнее...

Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает: - Док, а когда меня на выписку? Доктор: - Ну, деньков через восемь-десять. С: - А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо! Д: - А что, без вас не разберутся? С: - Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена: - Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел! - А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Подробнее...

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет..

Подробнее...

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!

Подробнее...

- Здравствуйте. Я по объявлению о работе. - Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов. - В смысле? - До свидания.

- У меня вопрос… Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где? - Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет…

Подробнее...

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Подробнее...

Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.

- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег? - Да. - Что? - Где они.

Подробнее...

Встретились две подруги: - Представляешь - три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше - оказалось, что он дома у радиостанции.

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову «параллельно»?» Математик ответит: «Перпендикулярно». Физик: «Последовательно».

Подробнее...

Что такое сила тока? Это когда ума нет, а есть тока сила!

Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».

Подробнее...

Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение", пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.

- Что означают пятна на Солнце? - Окна пора мыть!

Подробнее...

Кто тебе в старости подаст телефон?

Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

Жена мужу: - Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят. - Дорогая, но тебе всего тридцать шесть. - Ты о чем? - О годах, конечно. - А я о килограммах.

Подробнее...

Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.

Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!

У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что-нибудь делают от того, что не на что выпить.

Подробнее...

Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux)

Заплатил 1000 р. одному сайту за секрет "как стать миллионером".
Получил PDF-файл с инструкцией, как сделать сайт, чтобы получать по 1000 р. от людей, которые хотят стать миллионерами.

Подробнее...

Министр здравоохранения Украины Ульяна Супрун объявила, что в период приема антибиотиков можно употреблять алкоголь. Святая женщина.

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?

Подробнее...