Старость - это когда устал, наряжая ёлку.

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

Подробнее...

Чертовски хочется стать классным радиолюбителем, сделать суперантенны и побеждать в Чемпионатах мира по радиоспорту. Но, с другой стороны, хочется полежать.

Итак, вручены Шнобелевские премии 2017 года.
В Гарвардском университете в 27-й раз вручили премию за самые сомнительные достижения в науке, передает TJournal.
Традиционно премию в 10 номинациях вручали настоящие нобелевские лауреаты. В этом году ими стали Эрик Маскин (премия по экономике 2007), Оливер Харт (премия по экономике 2016) и Рой Глаубер (премия по физике 2005). Победителю доставался главный приз в размере 10 триллионов зимбабвийских долларов (валюта с 2009 года не эмитируется).

Подробнее...

- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

Подробнее...

КАК Я РЕМОНТИРОВАЛ ТЕЛЕВИЗОР БЕСПЛАТНО.

Дело было в Мурманске, еще в Брежневские времена. Мне было нечего делать и кушать было нечего. А был я там в командировке, но взял с собой 2 ремонтных чемодана. Вышел я с объявлением, что ремонтирую все подряд - на панель, т.е. стал доступен у магазина "Океан", кто был в Мурманске знает где это. Через час я подцепил 3 клиентов. Один из них высокий парень - страшно торговался, еще не отремонтировшись, за каждую копейку и требовал чтобы я к нему пришел и срочно и сразу.

Подробнее...

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

Подробнее...

Наверно, многим приходилось на трассе слушать переговоры дальнобойщиков на 27,135 АМ. Вероятно, не все было понятно. Попалась тут забавная подборка.

Словарь дальнобойного российского жаргона был впервые составлен дальнобойщиком Дмитрием из Санкт-Петербурга и опубликован в номерах 1 и 4 журнала АВТОТРАК в 2004 году.
Затем он был дополнен участниками форума dalnoboi.ru

Подробнее...

Ржепишевский Юрий Валериевич, Луганск

Было это в 1984 или 85 году. Паять всякие безделушки я начал еще с 4-го класса. И вот идет урок физики, тема касаемо что-то радио и радиодеталей. Вызывает учительница физики меня к доске отвечать. Урок, конечно, не выучен, да и преподавательница в радио разбирается, как я в балете. Наплел я тогда про тиристоры - что они бывают КУ202А. Дальше и так сяк... А в кармане у меня лежал гвоздь с намотанным на нем куском цветной проволоки. Ну я его достал и ляпнул учительнице, что это новая деталь которая может заменить любую - хоть транзистор, хоть резистор, хоть тиристор, а называется она трифигистор. Удивлению преподователя не было предела и она поставила мне 5. Откуда мне в голову пришло это название "трифигистор"не знаю, но эту историю помню и по сей день.

Подробнее...

У тех, кто ноет из-за жары, наступила горячая пора: придётся за несколько дней наныть, как в обычные годы, за целое лето.

Не так страшен English, как ему нас учат.

- Дремучий ты все-таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно… Какие?
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

Подробнее...

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили трансиверы до младшего.

- я дедушка Ленин!
- псих, что ли?
- сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

Подробнее...

- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

- Доктор, мне кажется, я здоров.
- Не здоров, а годен!

Подробнее...

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово

«Ну, вы у меня задумаетесь! И надолго!» - думал Малевич, докрашивая свой квадрат.
 

Подробнее...

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

Подробнее...

Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.

Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Подробнее...

- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом Алленом Брэдли.
- Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтобы сервировала стол на одну персону меньше.

Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.

Подробнее...

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё...

Подробнее...

Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...

Подробнее...

Подробнее...

Журнал Радон собрал и обработал статистические данные о радиолюбителях и представляет их на суд читателя. Отдаем себе отчет, что многие аспекты нашей радиолюбительской жизни еще не охвачены. Присылайте свои дополнения и уточнения. Список будет корректироваться по мере поступления Ваших материалов. 

А пока знакомимся с тем, что уже имеем.

Дополнительная оплата за электроэнергию   в месяц                               57 кВт  

В том числе любителями QRPсвязи                                                               112 кВт

Вес скарба для создания будущих поделок                                                  273 кг

Подробнее...

Как-то раз мой приятель, тоже телемастер, пришёл ремонтировать обычный, вобщем-то советский телевизор. (Далее от первого лица)

Сразу с порога хозяин предупредил, что, мол, в телевизор ему поставили специальную, очень хорошую, и одновременно, очень дорогую, конечно, плату, которая, якобы улучшает качество изображения, а главное, намного продлевает срок службы кинескопа.

Подробнее...

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

"Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Подробнее...

Физики шутят...

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
- О-o-ох... - физик.
- Что с вами?! Вы живы? - прохожий.
- О-о-х! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам?! Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам... - отвечает физик.

Подробнее...

Работал я в мастерской. Это было еще в памятные советские времена, когда телецентры гоняли испытательную таблицу все время, свободное от телепередач.
Приходит бабуля забрать из ремонта телевизор. Включаем. Табличка что надо! Но бабуля вытащила из кармана инструкцию к телевизору и начала внимательно изучать изображение таблицы на инструкции и сравнивать его с изображением на экране.
- А где квадратики?
- Какие, спрашиваем, квадратики?

Подробнее...

Звонит дама, делает заявку на ремонт телека и, еще раз уточнив время нашего прибытия, говорит, что обед к нашему приходу будет готов. Ну, готов у нее обед, или не готов - наше дело телек, приезжаем в назначенное время с напарником, а она вместо телека нас на кухню тащит, обедать. Мы, слегка обалдевшие от такого гостеприимства, естественно, отказываемся, она настаивает, но мы, извинившись, принимаемся за работу, быстро делаем ремонт, хозяйка опять пытается нас на кухню затащить и после очередного отказа с такой обидой говорит, что специально старалась, и куда она его теперь денет, ей одной столько не съесть.

Подробнее...

Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаааска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

Чем коварны вежливость и тактичность — непонятно, что о тебе думают на самом деле.

Подробнее...

Порой, чтобы выразить ёмкую мысль или хорошо пошутить, достаточно нескольких слов. Например, таких юмористических двухстиший, какие собраны в нашем обзоре. И ведь ничего лишнего – всё понятно, правдиво и весьма забавно.

Подробнее...