Хочешь, чтобы у тебя всё получилось с новой разработкой? Положи на ночь под подушку проектируемую схему, завернув её в шоколадку, на утро у тебя будет шоколадная схема!

 

Женщины-радиолюбительницы! Хотите получать удовольствие от пайки? Требуйте в магазинах радиодеталей бессвинцового припоя!

 

На экзамене:

- Профессор, я настолько всего много знаю, что ни пером, ни словами не могу описать!

- Чудесно! Я тоже не могу выразить своё восхищение Вашими знаниями: ни словом, ни цифрой! Так что до новой встречи!

Собрал радиолюбитель сам мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.

http://www.masterkit.ru/info/linkshow.php?num=371

 

Идет запись на курсы радиомонтажников.

- На здоровье жалуетесь?

- У меня близорукость.

- Ничего. Будете паять smd-компоненты.

Какой должна быть электронная схема?

Как поликлиника: работоспособной, общедоступной и бесплатной.

- Какие две системы несовместимы?

- Linux и нервная.

Из письма покупателя:

"...мне очень понравился набор "Детектор лжи", особенно надпись на упаковке: "Для применения в бизнесе, обучении и быту".

Статистика

Программисты - это системщики отличники.

Физики - это программисты отличники.

Математики - это физики отличники.

Радиолюбители - это математики+физики+программисты+системщики отличники!

- Алло! Это факс?

- Да!

Вопрос в конференции МАСТЕР КИТ: "Здравствуйте! Подскажите, в следствие не соблюдения полярности, какой, как правило, элемент выходит из строя?"

Вопрос в конференции: у меня усилок 4х40 Вт, как мне сделать 2х80 Вт?

Ответ: а ножовкой не пытались воспользоваться?

Програмист проходит перепись населения

- Ваш родной язык?

- Как это родной язык?

- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?

- Bаsiс.

- Да нет, настоящий.

- А, настоящий. Тогда Си!

Объявление

Продам философский камень (восьмиядерный, 13.0 ГГц).

У курсантов зарубежной военной академии провели тест. Суть - вставить в соответствующую панельку на плате подходящие по форме электронные компоненты (радиолампы, микросхемы, реле и т.п.).

Результаты показали, что 20% курсантов - не справились, а 80% - очень сильные!!!

Разговор двух начинающих радиолюбителей:

- Коля, а ты знаешь, что частота твоей трансвертерной приставки - гуляет!

- Пускай гуляет. Она тепло одета - в кожух!

А для Виндов, что сорвались и падают, есть только миг, ослепительный миг!

Если ты умнее всех, кто это поймет?

У кого что сбоит, тот о том и говорит.

Врач говорит больному:

- Похоже, вы недавно пережили стресс?

- Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают:

- Hу что, сдал?

- Да, кажется сдал!

- А что спрашивали?

- А чёpт его знает - он же спpашивал на английском.

Чтобы жить с высоко поднятой головой, достаточно заняться астрономией.

Величина кнута по модулю не всегда равна величине пряника...

На экзамене профессор спрашивает студента:

- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?

- Да я всё время за колонной сидел.

- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек.

Если ты споришь с неразумным радиолюбителем, вероятно, то же самое делает и он.

Объявление: "За попытки включения чайников в розетки, предназначенные для сетевого оборудования у вас есть шанс оплатить стоимость серверного ИБП (~1500$ - это если повезет и сгорит только ИБП)".

Каламбур: пришёл "датчик важности" и принес датчик влажности.

Звонит начинающий радиолюбитель в компьютерный салон:

- Почему-то компьютер, который я вчера у вас купил, не работает...

- А вы кнопку "power" на нем нажимали?

- Да я на неё два раза нажал, всё равно не работает!

Подключается пользователь через модем к Интернету на скорости 28800.

Вводит Login: *** и Password: ****** .

А сервер ему выдаёт:

Connect 14400: Ваш пароль правильный только на половину!

За свою жизнь радиолюбитель должен сделать 3 вещи:

"посадить" осциллограф, построить радиолабораторию и вырастить нового радиолюбителя!

Первый совет для женщин из серии "Как произвести впечатление на радиолюбителя": постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....

Удовольствие от спаянной схемы есть функция от её сложности, времени, Вашего состояния и настроения окружающей компании.

На лекции:

- Назовите мне кого-нибудь из великих физиков восемнадцатого века, основателей электричества .

- Они же все умерли!

Что такое 90 - 60 - 90?

1. Езда по городу мимо поста ГАИ.

2. Бессвинцовая пайка дорогостоящей микросхемы.

3. Трансформатор с тремя понижающими обмотками.

4. Формула счастья.

Преподаватель в военном училище:

- Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.

Радиолюбитель без паяльника - что паспорт без фотки!

Радиолюбители с возрастом не меняются, меняются цены на их "игрушки".

Если не можете выйти из виндов, есть запасной выход:" Выдерни шнур, выдави стекло...".

- Вовочка, нарисуй схему радиоприемника!

- Hе хочу!

- Почему?

- Испугаешься!

Оптимист - это тот, кто собираясь в поход, берет с собой паяльник с припоем, а пессимист - средство от комаров.

Дым от паяльника - это лучший репеллент от комаров!

Паять чужим паяльником - преступление, а паять своим - наказание...

- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?

- Начни с плохой.

- Она тупая и некрасивая.

- Ну, а хорошая?

- Но она заработала...схема!

- А вы знаете, что у Майкла Джексона появился радиоуправляемый робот?

- Да, доигрался мужик с пластическими операциями...

Разговаривают для продвинутых радиолюбителя:

- Вася, помнишь мой коттедж? Так я там железную дорогу пустил - рейс по всем комнатам.

- Ну, это круто!

- Ага... А все равно неудобно. В комнату для пайки из библиотеки все равно такси ловить приходится.

Паяльная станция "Жиллет": одно жало чисто паяет, другое - паяет чисто.

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы даже самый последний студент мог в ней разобраться.

- Да, профессор. Ну и что вам непонятно?

- Какой компьютер у нового русского-радиолюбителя?

- 6-ти ядерный Реntium, малиновый плоский монитор и клавиатура на два пальца.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:

- Что делать с ними?

- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

У Нострадамуса нашли главу, в которой описывают апгрейд компьютера:

"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."

- Ты знаешь, что тебя отчислили?

- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

Наша страна через 10 лет. Звонок по телефону:

- Алё, это радиокружок?

- Да, здравствуйте!

- Мы хотели бы у вас заказать паяльный стол на 7 часов.

- Заказ принят! До какой температуры нагреть паяльник?

Некоторые радиолюбители бывают большими шутниками. Они пишут и расклеивают по городу объявления типа: "Продаётся капот от "Москвича" недорого", "Плету "телевизор" для ловли форели в Москве-реке" и везде указывают адрес магазина радиодеталей. Вот и тянется в магазин народ за электронными наборами, блоками и модулями нескончаемым потоком!

IBM =I Buy Macintosh

- Не знаю, что и делать. Крысы замучили. Всюду бегают - покоя нет.

- А ты купи паяльник для крыс.

- И что, поможет?

- Конечно! Видишь - сидят в углу, паяют...

Компания "Мастер телефон" наладила выпуск интеллектуальных мобильных телефонов. Их особенность в том, что когда выпускаешь его из рук, он начинает исполнять мелодию "Я свободен".

Если бы на станции "МИР" стояли бы "Винды", она до сих пор бы висела.

Совершенно надежной электронной схемы не существует: доказано неправильным подключением источника питания!

Уверенность - чувство, которое возникает перед тем, как Вы "спалили" дорогую микросхему.

Вольный русский перевод некоторых сообщений WINDOWS (после прохождения армейских сборов):

Yes - Есть!

No - Никак нет!

OK - Так точно!

Pause - Можно оправиться и закурить.

Stop - Смирно!

Continue - Вольно!

Rentry - Кругом!

Ignore - Выполнить любой ценой!

Login - Стой, кто идет?

Password - Предъявите пропуск!

Shutdown - Отбой!

Acess denied - Не положено

Message - Рапорт

Exception - Нештатная ситуация

Самое главное в радиолюбительстве - это не забыть включить паяльник в сеть!

Экзамен на первом курсе - мат.анализ.

Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.

Экзамен на третьем курсе - теория усилительных устройств.

Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашляет, студент прячет шпаргалку.

Экзамен на пятом курсе - спецкурс по микроконтроллерам.

Вся группа сидит и списывает. Преподаватель поварачивается, студент за первой партой кашляет, преподаватель отворачивается.

Радиолюбитель радиолюбителю - друг, товарищ и ... запасной паяльник.

- У тебя есть на мобильном калькулятор?

- Да, есть.

- Тогда умножь 5354...

- 5354...

- На 627...

- 627... Алло! А что спросить?

- Кто такой аспирант?

- Это человек, который смертельно обижается на вопрос: "Когда будешь диссертацию защищать?"

Мимо поста ГАИ проезжает грузовая "Газель", из нее раздается громкая музыка, "Газель" тормозят. Из неё выходит шофер.

- Что везем? Документы на груз!

- Ничего, пустой еду.

- А что в кузове лежит?

- Нет там ничего, только киловаттный сабвуфер.

- У меня паяльная станция - один комфорт!

- У меня керамический паяльник - один отдых!

- А у меня маршрутка - один, передайте!

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд.

И зачем мне нужна бесшумная паяльная станция?

- А ты кто по профессии?

- Электронный дизайнер.

- Прикольно!!!

- Да, с паяльником работаю!

- Сегодня магнитная буря...

- Отлично! Пойду магнитов пособираю.

Автоматизация никогда не сможет полностью заменить собою бухотчетность. Не выгодно это.

Начинающий радиолюбитель жалуется в автосервисе, что в машине какой-то стук на поворотах. После осмотра получает ответ:

- Вытащи из багажника паяльник.

Поговорили:

- Саша, почему ты не отвечаешь на моё электронное письмо?

- Серёжа, я или уже ответил на него, или ещё его не получил...

Однажды наш радиолюбитель отправился за границу на отдых.

- Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе таможенник, что-то записывавший в специальной анкете.

- Паяю и дым пускаю, - ответил тот.

- Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?

- Паяльником.

- Запишем: "Торговец паяльников".

Интересуюсь у соседа:

- Петь, ты оперу любишь?

Ответ:

- А какой конкретно браузер ?

Сначала была создана Земля.

Потом был создан Мужчина.

Затем Бог придумал паяльник. И стали они оба радиолюбителями!

Только в день рождения радиолюбитель может узнать, сколько нужных вещей существует в мире.

Степень плоскости шутки зависит от точки зрения читателя.

Нет ничего невозможного в пределах доступного.

В интервалах между звучанием хеви-металла ощущается вся мощь тишины.

Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.

Преамбула: радиолюбитель довольно продолжительное время находился без работы.

Диалог с женой:

Ж: А ты в детстве кем мечтал стать?

Р: (Немного подумав): да в общем-то никем...

Ж: Тогда твоя мечта сбылась!

- Можно ли обидеться на паяльник?

- Да можно, если он лежал включенным на праздничном костюме.

- Студент Иванов, как узнать отечественного радиоинженера среди других?

- По паспорту.

- Что это значит?

- Все фото в одном и том же костюме!

Отец шлет сыну телеграмму:

- Как прошел экзамен по усилительным устройствам? Доложи немедленно.

- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа:

- Что????? Сдала????!!!

Студентка:

- Сдала!!!!

Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:

- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:

- Ну как, сдал?

- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.

Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:

- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Надпись над электрической розеткой:

"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"

- Знаете, что такое Plug&Play в Windows YP?

- Hашел y вас в компьютере не знаю чего, вставьте диск с драйверами от него.

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к лобовому стеклу записку: "В машине ничего нет, даже сигнализации NK106"!

Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "А что такое NK106"?

Студенту не стоит терять надежду, пока профессор не потерял самообладание.

Объявление на радиолюбительском сайте:

"Продам дешево радиолюбительские принадлежности, недоделанный усилитель и паяльный инструмент. Телефон: 12-34-56. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибся"!

2020 год. Служить в армии стало очень престижно: полная компьютеризация, Интернет. Идет медкомиссия. Врач:

- Ну что, призывник, со здоровьем у Вас неважно, брюки не глажены, рубашка не свежая. Направляем вас в Университет по электронному профилю.

- Доктор! Я не могу в Университет - я не радиолюбитель, на первом же экзамене по электронике завалюсь! Я не выдержу пытки студентов-дедов, которые заставляют паять схемы!!!

- Сынок, кто-то же должен в Университетах учиться! Так что исполняй свой долг, студент!

Радиокружок. Подходит один радиолюбитель к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и подставкой для паяльника?

- Нет...

- Так это ты спалил штору!!!

Преподаватель студенту на экзамене по электрическим цепям:

- Что вы мне подмигиваете?

Cтудент:

- Сигнализирую, что мои знания на исходе.

Природа подарила людям мозги, разделив их на два полушария:

одним - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;

другим - чтобы они постоянно спорили.

Почему страусы прячут головы в песок?

У них там инструкция по сборке!

ЗА САМОВОЛЬНОЕ ВКЛЮЧЕНИЕ БЫТОВЫХ ПРИБОРОВ В РОЗЕТКИ, ДЛЯ ЭТОГО НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕННЫЕ, ВЫ МОЖЕТЕ РАСПЛАТИТЬСЯ ИЗ СВОЕГО КАРМАНА!!!